jueves, mayo 28
Cap 950. Aniversario madrileño-valenciano.
Cita de 2 minutos
Feliz aniversario, morenaza. No se cuándo podremos celebrar el aniversario, no se cuánto tiempo podremos estar juntos el mes que viene, no se cuánto tiempo nos podemos ver cada dia, no se cuántos dias nos podemos ver a lo largo de la semana, no se muchas cosas.
Lo que si se, es que cada momento contigo es una cita maravillosa, hay citas de dos minutos que pueden acabar en un beso, hay semanas con unas pocas horas que pueden convertirse en las mejores semanas de nuestra vida. Sólo hay que aprovechar cada momento para estar juntos y exprimirlos al máximo. Ni más, ni menos.
Besos de los nuestros, debería ser un post mas largo, pero si hablo de minutos, de encuentros breves, de pocas horas… tenia que ser corto.
lunes, abril 27
Cap 949. Seguir amándote.
Como las aguas del mar rompen
en las rocas,así se siente mi amor,
Al pensar que no te dejo de amar.
Como las estrellas brillan en la noche,
Pero en mis noches se pierden,
Porque en ellas juro con mi vida
Nunca dejar de quererte.
Como la luna ilumina las tinieblas,
Y tu amor mi mirada,
Que aunque solo sea en mis sueños,
Tu alma me es hallada.
Como, como, ¿Por qué seguir?
Si te quiero mas que a mi cielo,
Si te amo más que a mi vida,
Si en las estrellas nuestras almas,
Se unen en melancolía,
Aunque solo sea en dulces sueños
Consigo hallarte cada día.
Que bonito es soñar,
Que triste despertar,
Ver que tu amor se desvanecen
Y te hundes en soledad.
El viento mis palabras no robara,
Porque yo te amo vivo y muerto,
Y mi amor no se desvanecerá.
Porque si por tu amor morí,
Por tu amor siempre viviré,
Para toda la eternidad
miércoles, abril 15
Cap 948. Generación Perdida.
Directamente del Facebook:
El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación. La de todos aquellos que nacimos en la década de los 70, la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!.
Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU.
Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo o mortadela, los Phosquitos y los Tigretones. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación. La de todos aquellos que nacimos en la década de los 70, la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!.
Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU.
Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo o mortadela, los Phosquitos y los Tigretones. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
martes, marzo 31
Cap. 947. Vida de Perros.
Un perro no sabría qué hacer con un coche de lujo, una casa o un traje de diseño, se conforma con un juguete empapado, a un perro no le importa si eres rico o pobre, listo o bobo, inteligente o tonto; si le das tu corazón te entregará el suyo. ¿De cuánta gente puedes decir eso? ¿Cuánta gente puede hacerte sentir excepcional puro y especial? ¿Cuánta gente puede hacerte sentir extraordinario?. Una pareja de Tres
La película es una comedia, como bien representa el trailer o el póster promocional, pero es una comedia sobre la vida. Sin cargar mucho las tintas reflexiona sobre lo que sucede con el paso de los años a las personas, tanto si estas en pareja como si no lo estás.
Un vida en la que tu tienes unos planes y el destino impone los suyos, nada te sale como deberia o como a ti te gustaría y lo unico que puedes es adaptarte a las diferentes situaciones. Una persona puede querer tener una pareja, casarse y tener un niño y al final puede conseguir justo lo contrario. Cuando quieres un niño puedes tener una niña, cuando quieres tener un niño puede que no te quedes embarazada, y cuando no quieres tener mas niños aparecen gemelos.
Llevo toda mi vida haciendo planes, no soy de las personas que improvisan. Mis planes eran ahorrar, irme de casa de mis padres, comprar un piso con una persona que me quiera, a los 30 y pocos tener el primer niñ@ y cambiar de trabajo hasta tener el maximo dinero posible (que se le va a hacer, reminiscencias de no tener dinero durante la etapa adolescente)…
Desde que el proyecto “hipoteca para dos” se torció ya no me ha valido de nada los posibles planes, he tenido que cambiar de trabajo si o si, he tenido que arriesgarme dando saltos mortales sin red para poder sobrevivir a la crisis, me han surgido relaciones no esperadas y que llevo como puedo. Todo esto que llamamos VIVIR me ha enseñado precisamente a eso, a no planear las cosas, ni las citas, ni las entrevistas ni nada, mejor llevarse llevar porque me voy a poner atacado de los nervios igual, ¿para qué comerme la cabeza tanto con el mañana?. Con todas las crisis que he sufrido ya he perdido el sueño como para preocuparme de cada aspecto de la vida. Dia a dia se van resolviendo los problemas y los que no tienen solución inmediata apuntarlo como pendiente y ya está.
En definitiva, la película trata de intentar encontrar la felicidad en lo que te da la vida, intentar ser positivo y aunque se desee algo que no se tenga, disfrutar de lo que se tiene. Porque vivir el mañana hace que no vivas el presente. ¿Y que te hace ser feliz en la vida? Por encima de todo yo diria: una persona que, aunque tú no seas especial, te haga sentirlo, alguien que te entregue su corazón y que tú gustosamente entregues el tuyo. Acabe mal la historia o bien, el tiempo que la vives siempre merecerá la pena.
La película es una comedia, como bien representa el trailer o el póster promocional, pero es una comedia sobre la vida. Sin cargar mucho las tintas reflexiona sobre lo que sucede con el paso de los años a las personas, tanto si estas en pareja como si no lo estás.
Un vida en la que tu tienes unos planes y el destino impone los suyos, nada te sale como deberia o como a ti te gustaría y lo unico que puedes es adaptarte a las diferentes situaciones. Una persona puede querer tener una pareja, casarse y tener un niño y al final puede conseguir justo lo contrario. Cuando quieres un niño puedes tener una niña, cuando quieres tener un niño puede que no te quedes embarazada, y cuando no quieres tener mas niños aparecen gemelos.
Llevo toda mi vida haciendo planes, no soy de las personas que improvisan. Mis planes eran ahorrar, irme de casa de mis padres, comprar un piso con una persona que me quiera, a los 30 y pocos tener el primer niñ@ y cambiar de trabajo hasta tener el maximo dinero posible (que se le va a hacer, reminiscencias de no tener dinero durante la etapa adolescente)…
Desde que el proyecto “hipoteca para dos” se torció ya no me ha valido de nada los posibles planes, he tenido que cambiar de trabajo si o si, he tenido que arriesgarme dando saltos mortales sin red para poder sobrevivir a la crisis, me han surgido relaciones no esperadas y que llevo como puedo. Todo esto que llamamos VIVIR me ha enseñado precisamente a eso, a no planear las cosas, ni las citas, ni las entrevistas ni nada, mejor llevarse llevar porque me voy a poner atacado de los nervios igual, ¿para qué comerme la cabeza tanto con el mañana?. Con todas las crisis que he sufrido ya he perdido el sueño como para preocuparme de cada aspecto de la vida. Dia a dia se van resolviendo los problemas y los que no tienen solución inmediata apuntarlo como pendiente y ya está.
En definitiva, la película trata de intentar encontrar la felicidad en lo que te da la vida, intentar ser positivo y aunque se desee algo que no se tenga, disfrutar de lo que se tiene. Porque vivir el mañana hace que no vivas el presente. ¿Y que te hace ser feliz en la vida? Por encima de todo yo diria: una persona que, aunque tú no seas especial, te haga sentirlo, alguien que te entregue su corazón y que tú gustosamente entregues el tuyo. Acabe mal la historia o bien, el tiempo que la vives siempre merecerá la pena.
sábado, marzo 28
Cap. 946. Cambio de planes.
Ha pasado tanto desde nuestra primera madrugada? Ha pasado tanto desde la primera vez que me despertaste para charlar por la noche o por la mañana? ¿ha pasado tanto desde que te dormiste en el sofa y quedamos un poco mas tarde? ¿ha pasado tanto desde que conocí a distancia a una valenciana con esos ojazos?
Algunas veces los aniversarios no son tan bonitos como esperábamos, algunas veces la gente cambia de planes, pero algunas veces los cambios no son tan malos como esperábamos…. Pásatelo bien, perdón por cambiar los planes, feliz aniversario valenciana…
Besos de los nuestros, esta noche es como las primeras noches, con eso es suficiente. Me encanta volar contigo.
jueves, marzo 26
Cap. 945. Mujeres y hombres.
Cap. 945.
20minutos.es
* Ellas hablan unas 20.000 palabras al día, ellos 13.000.
* Además, las mujeres hablan más rápido.
* La diferencia se encuentra en el cerebro de ambos.
"Las mujeres tienen una especie de autopista de ocho carriles para la tramitación de la emoción, mientras que los hombres tienen un pequeño camino".
“Universidad de California han demostrado que mientras los hombres piensan en el sexo cada 52 segundos, la mujer sólo lo hace una vez al día, según el estudio.”
Los famosos estudios de la universidad de California. Todos somos iguales hasta que comprendemos que somos diferentes. Desde que comprendemos que las hormonas nos hacen diferentes es mucho mas sencillo tratarnos los unos a los otros. Los chicos somos mas agresivos, queramos o no. Somos mas impulsivos ellas mas cerebrales. Por lo tanto ellas para contar una vivencia con las amigas tarda 2 horas de charla ininterrumpida y nosotros lo condensamos en 4 frases. Pero como cualquier estudio, detrás de cada sexo hay un individuo por lo tanto habra hombres mas comunicativos y mujeres mas calladas.
Sobre el sexo yo diria que simplemente son gente retrograda. Tanto las mujeres como los hombres piensan igual en el sexo, los dos tienen las mismas ganas y solo la educación de cada uno nos hace actuar de una u otra forma. ¿Por ser mujer no tienes deseos? ¿Por ser hombre tienes mas ganas de sexo? Eso es a lo que estas acostumbrado como individuo, hay mujeres mas fogosas que otras y ademas algunas mujeres ven el “dar sexo” como un premio para la pareja. Si te portas bien, pillarás; si te portas mal dormirás conmigo pero sin tocar. En otro apartado está la sociedad y su afán para etiquetar a las personas y los sexos, los machotes son los que follan mucho pero si cambiamos al otro sexo son todas unas frescas y unas putas.
Resultado: Hay que comunicarnos mas, como individuos y respetar a cada persona su habilidad para ello. Sobre el sexo, disfrutar de ello y destruir las barreras morales de cada uno.
“Si un hombre fija su mirada en los ojos de una mujer durante sólo 4,5 segundos en la primera vez que se ven, es que él no está muy interesado por ella, pero si son 8,2 segundos los que le dedica, es que ha caído rendido ante sus pies.”
“El sexo femenino miraban a los actores durante el mismo periodo de tiempo tanto si les gustaban como no. Los investigadores creen que los hombres usan el contacto ocular para buscar compañeros fértiles en la reproducción. Pero las mujeres son más cautelosas a la hora de atraer la atenión no deseada para evitar riesgos de embarazos no deseados y una maternidad en solitario.”
Otra chorrada mas, los hombres nos fijamos en la chica, si nos gusta la miramos unos segundos mas, pues claro…. Vamos a ver, nosotros saboreamos con los ojos, somos todo ojos en cualquier momento de la relación, nos excitan los videos eróticos, las minifaldas, los escotes, todo eso. Somos todo ojos, pero ¿enamorarnos en unos sg? ¿Pero estos estudios quien los hace? . Cualquiera nos gusta en unos sg, pero si hablamos de amor creo que eso es algo mas complicado que un cuerpo bonito o una actitud interesante. Tanto los hombres como las mujeres necesitamos un tiempo algo mas extenso que unos pocos sg para saber si queremos a esa persona. Nos puede excitar, nos puede emocionar ver a alguien por primera vez, para eso existe el llamado Flechazo a Primera Vista. Pero eso es simple atracción quimica.
Somos animales y eso se comprueba en nuestras actitudes durante el dia. Somos grupos de animales que llamamos la atención, pero eso es para otro post. Para el proximo.
20minutos.es
* Ellas hablan unas 20.000 palabras al día, ellos 13.000.
* Además, las mujeres hablan más rápido.
* La diferencia se encuentra en el cerebro de ambos.
"Las mujeres tienen una especie de autopista de ocho carriles para la tramitación de la emoción, mientras que los hombres tienen un pequeño camino".
“Universidad de California han demostrado que mientras los hombres piensan en el sexo cada 52 segundos, la mujer sólo lo hace una vez al día, según el estudio.”
Los famosos estudios de la universidad de California. Todos somos iguales hasta que comprendemos que somos diferentes. Desde que comprendemos que las hormonas nos hacen diferentes es mucho mas sencillo tratarnos los unos a los otros. Los chicos somos mas agresivos, queramos o no. Somos mas impulsivos ellas mas cerebrales. Por lo tanto ellas para contar una vivencia con las amigas tarda 2 horas de charla ininterrumpida y nosotros lo condensamos en 4 frases. Pero como cualquier estudio, detrás de cada sexo hay un individuo por lo tanto habra hombres mas comunicativos y mujeres mas calladas.
Sobre el sexo yo diria que simplemente son gente retrograda. Tanto las mujeres como los hombres piensan igual en el sexo, los dos tienen las mismas ganas y solo la educación de cada uno nos hace actuar de una u otra forma. ¿Por ser mujer no tienes deseos? ¿Por ser hombre tienes mas ganas de sexo? Eso es a lo que estas acostumbrado como individuo, hay mujeres mas fogosas que otras y ademas algunas mujeres ven el “dar sexo” como un premio para la pareja. Si te portas bien, pillarás; si te portas mal dormirás conmigo pero sin tocar. En otro apartado está la sociedad y su afán para etiquetar a las personas y los sexos, los machotes son los que follan mucho pero si cambiamos al otro sexo son todas unas frescas y unas putas.
Resultado: Hay que comunicarnos mas, como individuos y respetar a cada persona su habilidad para ello. Sobre el sexo, disfrutar de ello y destruir las barreras morales de cada uno.
“Si un hombre fija su mirada en los ojos de una mujer durante sólo 4,5 segundos en la primera vez que se ven, es que él no está muy interesado por ella, pero si son 8,2 segundos los que le dedica, es que ha caído rendido ante sus pies.”
“El sexo femenino miraban a los actores durante el mismo periodo de tiempo tanto si les gustaban como no. Los investigadores creen que los hombres usan el contacto ocular para buscar compañeros fértiles en la reproducción. Pero las mujeres son más cautelosas a la hora de atraer la atenión no deseada para evitar riesgos de embarazos no deseados y una maternidad en solitario.”
Otra chorrada mas, los hombres nos fijamos en la chica, si nos gusta la miramos unos segundos mas, pues claro…. Vamos a ver, nosotros saboreamos con los ojos, somos todo ojos en cualquier momento de la relación, nos excitan los videos eróticos, las minifaldas, los escotes, todo eso. Somos todo ojos, pero ¿enamorarnos en unos sg? ¿Pero estos estudios quien los hace? . Cualquiera nos gusta en unos sg, pero si hablamos de amor creo que eso es algo mas complicado que un cuerpo bonito o una actitud interesante. Tanto los hombres como las mujeres necesitamos un tiempo algo mas extenso que unos pocos sg para saber si queremos a esa persona. Nos puede excitar, nos puede emocionar ver a alguien por primera vez, para eso existe el llamado Flechazo a Primera Vista. Pero eso es simple atracción quimica.
Somos animales y eso se comprueba en nuestras actitudes durante el dia. Somos grupos de animales que llamamos la atención, pero eso es para otro post. Para el proximo.
lunes, marzo 23
Cap. 944. "I Don't Like Mondays"
The Boomtown Rats "I Don't Like Mondays"
Lo prometido es deuda y aqui sigo, tardare en acostumbrarme a escribir tanto como lo hacia antes, pero el dios pagano no ha muerto, por lo menos todavía. Si quedan fieles los dioses nunca mueren.
Después del breve resumen del domingo pasado, y cuando ya estáis todos al dia… yo empiezo mi primera semana completa en el nuevo trabajo. Fuera nervios ahora solo a familiarizarme con el sistema, a confraternizar con los compañeros e intentar que mi vida vuelva a ser lo suficientemente agradable como para desear levantarme de la cama todos los días.
Nuevas energías que me hacen volver al blog, el sol brilla en Madrid, vuelvo a sudor encima de la bicicleta estática, me levanto pronto y mi casa ya no parece una pocilga, solo falta que la vida me sonría un poco mas para que deje de odiar los lunes. Aprovechando esa fuerza este post es breve, muy breve solamente quiero que si alguno de los lectores veteranos tiene una cuenta de Facebook y quiere agregarme, siempre que sea discreto, puedo mandarle mediante correo personal mi nombre real y apellidos para que me localice en esta herramienta de socialización… porque además de para mandar pequeños mensajes a la gente que conoces no le veo todavía mucha utilidad.
Facebook: Donde te haces fan y miembro de las mayores chorradas del universo, donde algunas personas añaden a gente que ni siquiera conocen, donde parece haber una competición de cuántos amigos tienes, donde vas poniendo con frases sencillas que haces en cada momento del dia, donde publicas enlaces que te divierten, videos interesantes o simplemente chorras, donde puedes ligar con desconocidos/desconocidas, donde te pueden pillar siendo infiel, El Muro donde proclamas a los cuatro vientos tus pensamientos y cualquiera puede comentarlo para que todo el mundo lo vea, test tontos, la forma mas rápida de quedar con amigos, excompañeros, examigos, exnovias, compañeros actuales… donde pones fotos que todo el mundo ve, vamos… INVENTAZO!!!!.
Si, estoy viciado a Facebook, eso si…. Solamente en el trabajo, como buen español.
Correos a: mithras25@gmail.com
domingo, marzo 15
Cap: 943. Volverte a ver.
Me repito, como mis sentimientos cada vez que te vas.
El fin de semana más largo y más corto de mi vida.
En estos tres últimos días he pasado por casi todo, el viernes me vi firmar la baja voluntaria de mi ultimo trabajo en el BBVA, el lunes será mi primer dia en un nuevo banco, un triple salto mortal sin red y con los ojos vendados en época de crisis. Espero que me vaya bien e intentare quedarme ahí mucho tiempo, el acojone que tengo encima haciendo todo esto es demasiado para que podamos soportar mas cambios mi valenciana y yo.
Esa valenciana me ha visitado, y he pasado el mejor fin de semana de los ultimos seis meses. Visitamos partes de Madrid que no conoce, la exposición de Star Wars, una noche genial de cine con el tio Clint, cenas, comidas, tardes en casa, la pelicula “A Ciegas”, pasar horas con ella, fin de semana perfecto.
La nota triste ha sido la despedida en la estación y el olvido por primera vez en 30 años del cumpleaños de mi padre.
Eva, prometo mimarte todavía mas la próxima vez que vengas, cada fin de semana contigo es una bocanada de aire fresco.
sábado, febrero 7
Cap: 942. El curioso caso de Benjamin Button -
El curioso caso de Benjamin Button -
Atención Spoilers.
David Fincher ha dado un paso más en su filmografía demostrando que es un gran director, de los mejores hoy dia, afrontando una película muy distinta a lo que nos tiene acostumbrados, ¿¿y que es lo que le ha salido?? pues personalmente una joya cercana a la obra maestra.
La película es hipnótica de principo a fin, algo genial para la historia que nos cuenta, desde los primeros minutos nos damos cuenta que vamos a ver una fábula, pero de las buenas, de las que tienen alma y se te quedan dentro despues de verlas durante mucho tiempo, algo que el cine es capaz de ofrecer en muy contadas ocasiones (y cada vez menos) y que es una seña inequívoca de que nos encontramos ante algo grande, muy por encima de la media, el espectador queda hipnotizado durante todo el metraje y sólo la aparición de los créditos nos hace despertar del truco de magia, porque si algo tiene esta película es es magia, la primera hora de metaje de la película es una auténtica obra de arte, en una especie de sueño, un cuento fascinante que te atrapa irremediablemente, apoyado por una dirección, una dirección artística, una fotografia, una BSO y unos personajes simplemente increibles, luego el metraje se resiente un poco (donde se nota algo de tijera en el montaje) aunque la historia sigue evolucionando de manera lógica llenando la trama de personajes nuevos y otros anteriormente vistos que van completando la historia y enriqueciéndola con momentos simplemente sublimes,( la pequeña historia de amor de Brad Pitt con el personaje de Tilda Swinton en el vestíbulo del hotel todas las noches es de lo mejor que he visto en años, una puta maravilla), la película posee tantos aciertos, que está destinada a convertirse en clásico instantáneo del cine, el guión aunque se toma ciertas libertades sobre la obra original es sumamente eficaz, el guión a cargo del mismo guionista de Forrest Gump es casi perfecto, lleno de situaciones fascinantes, de personajes que van y vienen en la vida de Benjamin Button, algunos para desaparecer poco despues para siempre y otros para quedarse, todo está bien ensamblado como el engranaje de un reloj, ese reloj que maneja nuestra vida, que nos pone límite, no importa empezar por el principio o por el final nos viene a decir esta fábula, lo importante es lo que hagas con el tiempo que se te ha dado, toda la gente que conocerás al cabo de tú vida, para bien o para mal todos formarán parte de tí, donde el rechazo, la alegría, la muerte, el amor, la amistad, el miedo y demás sensaciones y sentimientos humanos impregnan toda la historia como impregnan las nuestras propias.
Una película que nos cuenta la historia misma de la vida, donde el tiempo es implacable, y otro personaje más de la película, Button es un ser que quiere vivir no sobrevivir, su vida es tan singular y está tan repleta de situaciones personajes y sucesosos como de pérdidas y lecciones, esta película es una fábula sobre la vida nad a más y nada menos con la complejidad que ello conlleva, impecablemente dirigida e interpretada, todos los actores estan soberbios, el personaje de Pitt tan criticado creo que hace uno de los papeles más contenidos, complejos y difíciles de su carrera saliendo bastante airoso de un dificil personaje, esa frialdad que se le critica para mí es una seña de identidad de Button un personaje que a empezado la vida al revés, contemplando dolor y muerte desde sus primeros años de vida algo que le marcará y le endurecerá de por vida, Cate Blanchett está impresionante otorgando a su personaje un sin fin de matices y que irradia magia en cada mirada y en cada escena, los dos protagonistas están respaldados por secundarios sobresalientes como el de la madre de Button, el de Tilda Swinton y un sin fin más de secundarios(el amigo marinero de Button) que hace que el plantel actoral sea sobresaliente.
La dirección de Fincher no tiene ningún reproche, este hombre que se ha pasado formalmente del celuloide al digital nos demuestra lo que es una dirección ejemplar, y que es versátil y que sabe dirigir todo lo que le echen en una cuasi perfecta película en la que juega mucho a ser Spielberg y desde luego que por momentos lo consigue, la ambientación es maravillosa, la BSO de Desplat envuelve a toda la historia de una manera soberbia acentuando su tono etéreo, mágico casi de cuento, pero a la vez mostrando la dureza de la vida y de su aliado el Sr.tiempo, quizás lo único criticable de la película sea cierto aplomo en su parte central del film que pierde algo de fuerza en comparación con su soberbia primera hora, afortunadamente en su tramo final la película retoma el vuelo para ofrecernos un final desolador, emotivo pero sin caer en la cursilería, justamente el mejor final posible, y el que sin duda merece el relato, para terminar con un nudo en el estómago pensando en nuestras propias vidas, en la gente que ha pasado, pasan y pasarán por ellas, y entonces comprenderemos hasta qué punto dependemos de ellas, la vida de este Button es tan lamentable como fascinante rodeada de momentos y personajes increíbles, (esa historia de ese hombre que cuenta de mil maneras cómo le alcanzó un rayo es ya en sí misma una pieza maestra), rodeada de verdaderos logros fílmicos como la brillante y modélica narración secuencial del accidente de Daysy, con pequeños guiños de comedia y tragedia sabiamente incluidos, los ingredientes mismos de la vida.
En resumen no se me ocurren peros que ponerle a esta joya, este peliculón más allá de que a mitad de metraje se haga algo tediosa, el resto es una maravilla, una gozada, cine del bueno, con clase, para paladares exquisitos, una historia humana contada con magia (como el cine debe ser),cercana a la obra maestra esta película para mí está llamada a ser un clásico y méritos y razones no le faltan, como el propio protagonista con el paso del tiempo esta película irá rejuveneciendo ya que cuenta una historia atemporal, habla sobre la magia, sobre la vida y sobre por qué el cine es el séptimo arte y es por peliculones como este, todo aquél que le de una oportunidad se dará cuenta de que dentro de todos hay un Button y de que a pesar de saber el final cruel que nos depara el tiempo a todos lo importante es lo que hagamos con el y de las personas que vayamos metiendo y conociendo en esa aventura que es la vida, y es que dentro de su transfondo triste la película nos dice que “todo puede suceder…” y eso es algo suficientemente alentador para seguir viviendo.
Le casco un 9 a este peliculón.
Gracias a Lumiere de LasHorasPerdidas.
martes, febrero 3
Cap: 941. Imbécil.
Imbécil, así es como un amigo quiere a su nueva chica después de una ruptura de 10 años. Cuando tienes a una chica que es guapa, atractiva, con un bonito cuerpo, inteligente, emprendedora, con un buen trabajo, un sueldo de acuerdo con él y que te quiere… después de tener eso, decididamente quiere ser novio de una imbécil.
Una tía buena y que sea imbécil, porque ¿alguna tiene que haber no?. Eso es lo que me decía mientras comíamos los dos juntos, la primera vez que nos veíamos cara a cara después de su ruptura. Teníamos justo al lado una comida parecida nada mas que a la inversa, en lugar de ser una comida “de chicos” justo al lado teníamos una comida “solo de chicas”. Unas amigas comiendo y comentando las ultimas anécdotas igual que nosotros.
José, de veras, después de todo lo que he vivido con XX, lo mejor es tener una novia imbecil. Cuando encuentre una chica imbécil, te aseguro que seré feliz. Las chicas perfectas solo dan problemas de cabeza, las chicas perfectas solo te rompen el corazón, cuando ligue con alguien le miraré y me diré a mi mismo: ¿”Está buena? Si. ¿Es imbecil? Lo comprobaremos…. Y si es imbecil… he encontrado a la mujer de mi vida. Para que tener a una chica inteligente al lado, seguro que es mucho mejor para la cabeza y el corazón tener una imbécil. Te lo digo yo, José, lo mejor para llegar a viejo con una mujer a tu lado… es que sea Imbécil. Las risas de las chicas no podían contenerse, se lo estaban pasando mejor con nuestra conversación que con la propia. Yo le dije… mira, se lo están pasando bien, quizá hasta has ligado con alguna… miró de reojo a la mesa de detrás y comprobó que iban todas bien vestidas, con portátiles y maletines… no, estas chicas son ejecutivas… no son imbéciles y yo quiero una imbécil… chicas perfectas ya he tenido y solo me han dado problemas… prefiero una imbécil.
Hay que ir conociendo gente día a día y preguntarles… ¿en qué trabajas?
Yo soy ejecutiva de… no me vales.
Yo trabajo en el banco… no me vales
Yo soy representante de… no me vales
Yo soy abogada… no me vales
Yo soy presidenta de… no me vales
Soy empresaria de… no me vales
Yo trabajo en ****** … ummmm será imbécil?….
Ponga una imbécil en su vida y sea feliz. Lo mismo para las chicas… ponga un hombre imbécil en la vida y sea feliz.
Una tía buena y que sea imbécil, porque ¿alguna tiene que haber no?. Eso es lo que me decía mientras comíamos los dos juntos, la primera vez que nos veíamos cara a cara después de su ruptura. Teníamos justo al lado una comida parecida nada mas que a la inversa, en lugar de ser una comida “de chicos” justo al lado teníamos una comida “solo de chicas”. Unas amigas comiendo y comentando las ultimas anécdotas igual que nosotros.
José, de veras, después de todo lo que he vivido con XX, lo mejor es tener una novia imbecil. Cuando encuentre una chica imbécil, te aseguro que seré feliz. Las chicas perfectas solo dan problemas de cabeza, las chicas perfectas solo te rompen el corazón, cuando ligue con alguien le miraré y me diré a mi mismo: ¿”Está buena? Si. ¿Es imbecil? Lo comprobaremos…. Y si es imbecil… he encontrado a la mujer de mi vida. Para que tener a una chica inteligente al lado, seguro que es mucho mejor para la cabeza y el corazón tener una imbécil. Te lo digo yo, José, lo mejor para llegar a viejo con una mujer a tu lado… es que sea Imbécil. Las risas de las chicas no podían contenerse, se lo estaban pasando mejor con nuestra conversación que con la propia. Yo le dije… mira, se lo están pasando bien, quizá hasta has ligado con alguna… miró de reojo a la mesa de detrás y comprobó que iban todas bien vestidas, con portátiles y maletines… no, estas chicas son ejecutivas… no son imbéciles y yo quiero una imbécil… chicas perfectas ya he tenido y solo me han dado problemas… prefiero una imbécil.
Hay que ir conociendo gente día a día y preguntarles… ¿en qué trabajas?
Yo soy ejecutiva de… no me vales.
Yo trabajo en el banco… no me vales
Yo soy representante de… no me vales
Yo soy abogada… no me vales
Yo soy presidenta de… no me vales
Soy empresaria de… no me vales
Yo trabajo en ****** … ummmm será imbécil?….
Ponga una imbécil en su vida y sea feliz. Lo mismo para las chicas… ponga un hombre imbécil en la vida y sea feliz.
domingo, febrero 1
Cap: 940. Lo mejor de la SUPERBOWL.
Las pelis que van a cortar el bacalao este año en usa, Hollywood en estado de gracia para romper taquillas, los blockbusters del año... todos seguiditos en los anuncios de la SUPERBOWL.
TRANSFORMERS 2.
G.I. JOE
FAST AND FURIOUS 4
Land of the Lost
UP
Star Trek
Year One.
TRANSFORMERS 2.
G.I. JOE
FAST AND FURIOUS 4
Land of the Lost
UP
Star Trek
Year One.
miércoles, enero 28
Cap: 939. Aniversario fallido.
U2 - The Sweetest Thing
Un aniversario atípico, como tantos otros. Hoy deberíamos estar todo el dia juntos y por lo contrario quizá sea el dia que menos hablaremos. El dia que te tengo que dar mil besos yo estoy comprando, estoy hablando con mi banco, cambiando bombillas, todo lo que no debería ser un dia como hoy, pero es nuestro sino, nuestro destino.
Me gustaría besarte, abrazarte y dormir a tu lado. Me gustaría ver una película en directo contigo, me gustaría compartir las horas, los momentos, la respiración, el aliento, las caricias, el sudor y el alma… pero como cada mes se torna difícil. Ansío el momento de volver a verte, después de varios intentos espero el que sea de verdad, dentro de poco, cuanto antes podremos vernos, sin caídas, sin enfermedades, sin virus, sin heladas, sin nieve. Tendremos momentos para nosotros, risas compartidas, miradas cómplices y fotos que aviven nuestros recuerdos.
Un aniversario como éste no es el que nos merecemos, pero se que mas tarde o mas temprano tendremos lo que queremos.
Un beso de los nuestros, amor.
lunes, enero 26
Cap: 938. ¿Seguis ahi?
2008 - A TRIBUTE TO THE MOVIES (HD)
overfield quantum of solace 10,000 BC appaloosa australia babylon AD choke burn after reading death race day the earth stood still be kind rewind body of lies deception defiance doubt eagle eye get smart ghost town hancock hellboy in bruges indiana jones iron man jumper kung fu panda max payne narnia pineapple express righteous kill sex drive soul men speed racer taken benjamin button happening hulk love guru rocker spirit x-files tropic thunder wanted osama bin laden makes a porno ballast boy striped pajamas eagle eye hancock made of honor mamma mia mongol pride glory punisher rock n rolla synecdoche dark knight mummy there will blood vantage point wall-e yes man zack miri make porno.
No se si queda alguien por ahí, las visitas dicen que si, por lo tanto empiezo el año con un post clásico: recordando el que pasó. ¿Que hace mas de 20 dias que ha empezado el año? Bueno, yo tengo otra forma de verlo. Hoy a las 11:00 empieza el año chino. Por lo tanto para algunos es “1 de enero”. Bienvenidos al año 4.707 del calendario chino. El año del Buey, símbolo del trabajo y la prosperidad… que nos hace falta con la famosa crisis.
Y refrescando memoria el año 2008 me ha dejado…
Un cambio de trabajo, mejor salario, mejor horario, mejores condiciones laborales.
En ese mismo trabajo, disgustos, estrés, más disgustos, pérdida de 4 kilos por ese estrés.
Un intento de pasar mis vacaciones con mi valenciana y justo cuando iba a pasar, tuvimos la mala suerte de, por problemas de salud, quedarnos cada uno en su casa. Para mas INRI he pasado mis vacaciones en la puñetera cama, que tambien tiene delito estar ahí sin compañía dos semanas.
¿Y lo que me deparará el 2009? Pues la verdad que no lo se, pero ha empezado bastante mal: averías del Asl, de la línea telefónica, de electricidad, sigo en el mismo curro… un desastre.
Al 2009 le pido que pueda venir la valenciana, dinero y cambio de trabajo. Veremos que es lo que me da…
miércoles, diciembre 31
martes, diciembre 30
Cap: 936. 50 errores de mujeres en la cama.
Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
No tocarle: a él también le gustan las caricias.
Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere
No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta .
No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
o
'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera
Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
No decirle cosas bonitas: dicen que los hombres no tienen sentimientos.
Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes.
Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
No tocarle: a él también le gustan las caricias.
Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere
No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta .
No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
o
'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera
Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
No decirle cosas bonitas: dicen que los hombres no tienen sentimientos.
Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes.
Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
lunes, diciembre 29
Cap: 935. Los 50 errores de los hombres en la cama.
Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
20minutos.es
Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
20minutos.es
sábado, diciembre 27
Cap: 934. Aniversario, Cof, cof.
CHENOA - VOLVERTE A VER.
Este no es el día que tenía planeado, hoy tenia que verte en directo, en persona y poder besarte en la estación. La mala suerte que nos caracteriza lo ha impedido. Por una vez que me pongo enfermo tiene que ser en estos días, No va a ser muy romántico despertarme para toser, si te tengo que despertar espero que sea por los mismos motivos que al ultima vez. El tiempo en Madrid tampoco acompaña demasiado, todo son excusas para intentar que estar tan lejos uno del otro en este día sea mas llevadero. Una semana resfriado me tiene encerrado en casa para ver si me curo tan rápido como siempre. Todo se tendrá que aplazar una semana, a la espera de tiempos mejores tanto para mi garganta como para la temperatura en Madrid.
Pero desde aquí puedo mandarte un millón de besos sin virus, en estas vacaciones lleno de antibióticos y jarabes, como dice cierta canción de mecano, aun con la nariz goteando te sigo queriendo y deseando que una pequeña parte de Valencia vuelva a Madrid.
Tendrán que esperar las tapas de los bares, las luces de navidad y los centros comerciales abiertos hasta las once de la noche, tendrá que esperar el sofá y la enorme cama, tendrán que esperar los besos, los abrazos y los suspiros. Tendré que esperar para sentirte a mi lado en la cama.
Besos de los nuestros en otro aniversario más, pero una tos que no me esperaba.
viernes, diciembre 26
Cap: 933. Odio mío.
Tiempos de amor pasteurizado, besos que ni rozan las mejillas y afectos de todo a cien. La calle se llena de enemigos íntimos con amigos invisibles, malabaristas del presupuesto entre nuestro propio debe y su temeroso haber.
El amor hace tiempo que es sólo un eslogan, la familia feliz un buen casting y cualquier tipo de aprecio ya lo encuentras limpio de toda ‘a’. Y a mí, entre tanto mariachi, cada vez me cae mejor la gente que sabe lo que odia y –sobre todo- cómo, cuánto y por qué lo odia.
Supongo que es porque estoy harto de la gente esa flower power que cree que lo importante es amar a todos en todo momento. Si no sabes odiar, cómo quieres que te crea cuando me dices que amas. Las monedas de una sola cara han sido, son y serán siempre falsas, por bonitas que sean.
Tampoco aguanto a los que etiquetan el odio como sentimiento a ocultar, reprimir e incluso aniquilar. Odiar es tan humano y natural como defecar, (no quiero escribir cagar, que queda feo), y por muy desagradables que sean sus resultados, no veo justificado tratar de suprimir actos tan sanos.
Por eso, lo digo con la boca bien grande. El odio hay que sacarlo todo, pero hay que sacarlo bien.
Para empezar, hay que pasarse un buen rato odiándose a uno mismo. Llámalo meditación, oración, iluminación o examen de conciencia, da igual. Pero el odio autoinfringido es algo así como una vacuna, que en su justa dosis es necesaria para el progreso, la protección y la evolución, aunque en exceso podría llegar a resultar letal. O como una lavativa, que ni gusta ni apetece, pero purga que da hasta gusto.
Seguramente no te valga de nada mi experiencia, pero sólo después de odiarme mucho he aprendido cuándo y cómo quererme bien.
Más tarde, hay que provocar ciertos odios y dejarse odiar por algunos. Yo, hay determinada gente que espero francamente que me odie. Si no, igual me podría sentir hasta decepcionado. Hablando del tema, este texto va dedicado a todos los que me odian (aunque te parezca mentira, alguno hay, a que es increíble). Porque jamás lo van a leer. Y a los que sí lo lean, también se lo dedico, por haber hecho algo tan estúpido como perder minutos voluntariamente con alguien al que odias, y por confirmarme así que tienen que seguir perteneciendo a ese selecto grupo.
Por último, siempre he creído que había que odiar un número determinado de cosas. Como mínimo, una por cada persona a la que se ame. De este modo, algo malo también nos abandonará el día en que nos tengamos que despedir de ella. No arregla nada, ni te hace sentir mejor, pero el resto de soluciones tampoco y allí están, escritas por todas partes.
Al final, lo que nos permite amar lo que queremos es lo lejos que nos encontramos de lo que odiamos. Lo que nos sienta mal de lo que nos pasa es lo que mejor nos define. Lo que más nos define, más nos molesta, es más real. Y la realidad, en definitiva, es como cualquier tipo de amor.
Molesta de cojones.
Por Risto Mejide
El amor hace tiempo que es sólo un eslogan, la familia feliz un buen casting y cualquier tipo de aprecio ya lo encuentras limpio de toda ‘a’. Y a mí, entre tanto mariachi, cada vez me cae mejor la gente que sabe lo que odia y –sobre todo- cómo, cuánto y por qué lo odia.
Supongo que es porque estoy harto de la gente esa flower power que cree que lo importante es amar a todos en todo momento. Si no sabes odiar, cómo quieres que te crea cuando me dices que amas. Las monedas de una sola cara han sido, son y serán siempre falsas, por bonitas que sean.
Tampoco aguanto a los que etiquetan el odio como sentimiento a ocultar, reprimir e incluso aniquilar. Odiar es tan humano y natural como defecar, (no quiero escribir cagar, que queda feo), y por muy desagradables que sean sus resultados, no veo justificado tratar de suprimir actos tan sanos.
Por eso, lo digo con la boca bien grande. El odio hay que sacarlo todo, pero hay que sacarlo bien.
Para empezar, hay que pasarse un buen rato odiándose a uno mismo. Llámalo meditación, oración, iluminación o examen de conciencia, da igual. Pero el odio autoinfringido es algo así como una vacuna, que en su justa dosis es necesaria para el progreso, la protección y la evolución, aunque en exceso podría llegar a resultar letal. O como una lavativa, que ni gusta ni apetece, pero purga que da hasta gusto.
Seguramente no te valga de nada mi experiencia, pero sólo después de odiarme mucho he aprendido cuándo y cómo quererme bien.
Más tarde, hay que provocar ciertos odios y dejarse odiar por algunos. Yo, hay determinada gente que espero francamente que me odie. Si no, igual me podría sentir hasta decepcionado. Hablando del tema, este texto va dedicado a todos los que me odian (aunque te parezca mentira, alguno hay, a que es increíble). Porque jamás lo van a leer. Y a los que sí lo lean, también se lo dedico, por haber hecho algo tan estúpido como perder minutos voluntariamente con alguien al que odias, y por confirmarme así que tienen que seguir perteneciendo a ese selecto grupo.
Por último, siempre he creído que había que odiar un número determinado de cosas. Como mínimo, una por cada persona a la que se ame. De este modo, algo malo también nos abandonará el día en que nos tengamos que despedir de ella. No arregla nada, ni te hace sentir mejor, pero el resto de soluciones tampoco y allí están, escritas por todas partes.
Al final, lo que nos permite amar lo que queremos es lo lejos que nos encontramos de lo que odiamos. Lo que nos sienta mal de lo que nos pasa es lo que mejor nos define. Lo que más nos define, más nos molesta, es más real. Y la realidad, en definitiva, es como cualquier tipo de amor.
Molesta de cojones.
Por Risto Mejide
jueves, diciembre 25
Cap: 932. Feliz Navidad.
Sigo enfermo desde que el viernes comencé mis vacaciones de navidad, y como siga asi voy a tener que ir al medico... como no esta el horno para bollos no hay post pensado, solo feliz navidad con unos videos que representa lo bueno de estar vivo y los propositos para el año nuevo.
La Amistad, lo bueno que tiene esta vida.
EL TERRAT - Propósitos para el 2009
La Amistad, lo bueno que tiene esta vida.
EL TERRAT - Propósitos para el 2009
lunes, diciembre 22
Cap: 931. Sinceridad y Mentiras.
Los perros dormidos mienten - Tráiler español
En estas fechas en las que se acerca la navidad, fiestas familiares por excelencia esta genial encontrarse sorpresas como cierta película: Los Perros Dormidos Mienten. Película que cuando la vi estrenada en los cines pensaba que era una comedia tonta americana y ahora que la acabo de ver un 22 de diciembre mientras como descubro que es una pequeña comedia de humor negro:
“Hay que mentir a veces, estar a la altura de nuestras mentiras nos hace mejores personas”. Esa es la frase con la que finaliza la película.
Trata sobre las verdades y mentiras en las relaciones, en las personales, en las familiares, cuando hay que callarse, cuando hay que confesar. Una joven chica a la que se le declara su novio le confiese justo después que durante la universidad, a los 18 años, se la chupó a su perro. Ello causa un trauma en toda la familia, la madre, el padre, el hermano, el novio, todos reaccionan. No pienso contar mas la película, quien quiera que la vea.
Todo ello me lleva a pensar en al famosa frase de “en la ignorancia está la felicidad”. Lo que no se sabe no duele, cuando uno no sabe alto que le duela es imposible. En navidad, cuando las familias se unen en la mesa lo mas probable es que salgan las viejas rencillas, cuando se nota que tu tia te cae fatal, no aguantas a tu hermano, el cuñado te parece imbecil y todos y cada uno de la familia odia a otro miembro de familia. Quizá sea en estas ocasiones cuando mas tenemos que mentir, cuando mas sonrisas falsas tenemos que poner solo para que el ambiente no acabe en discusiones demasiado acaloradas respecto al ambiente invernal.
En las relaciones con nuestra pareja es algo parecida, la sinceridad es la clave del amor, pero demasiada sinceridad puede hacer que nuestra pareja nos mire de un modo que no nos guste en absoluto, todos tenemos un pasado, quizá un pasado que no nos guste contar y puede que a nuestra pareja, aunque se muera de la incertidumbre, no quiera saber.
Para acabar, sed buenos, tened cuidado con lo que confesáis en navidad y acordaros que nuestra sociedad no se cimienta en la verdad, sino en la mentira y el dinero. Lo del amor lo dejo para el día que esté romántico. Llevo 3 días de vacaciones con el mayor resfriado de todo el año, esa es mi suerte.
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